Acudit /Chistes

Brutal

Bo, molt bo, aquest no el coneixia!

Jajajajajaj
que bo

El teclat de Rajoy

Shhhh, jejeje...
[/URL]

Fàcil aquest

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Otroooo vaaaaaaa:

Así se recurre una multa (de un abogado)
21/03/2007 10:12
Estimado Sr. Juez: He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza. Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h. Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70. Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo. No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la
distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD. Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido. Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.
Atentamente. .

Con un par !!!

Un altre fàcil...



El Marichalar se salva

Está una mujer quejándose para su amiga y dice que quiere divorciarse de su marido:

-Y oye, por qué te divorcias?
-Porque mi marido me trata como si fuera un perro!!


-Hala, qué bestia!! ¿Te pega y maltrata?
-No... Quiere que le sea fiel!!!

Un día, en un despacho de abogacía, uno de los abogados reparó en que su colega, muy conservador, estaba usando un pendiente.


- No sabía que te gustaba ese tipo de cosas...
- No es nada especial, es sólo un pendiente.
- Y ¿desde cuándo lo usas?.
- Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije que era mío...

URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

REAL, COMO LA VIDA MISMA.

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije,

Querida… ¿te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormia en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro… pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años.

¿te das cuenta que ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande y cómoda, un enorme televisor de Led, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años, con un poco de sobrepeso?

Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:

“Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, super delgada, acuestate con ella y yo me encargo que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes estos “buenos y viejos tiempos”.

Ante tan razonable y filosófica respuesta… ¡¡ Me calle y saque la basura !!

La cruel realitat

És trist però és així, la vida està del revés amb això de la pasta.

Així es la vida

Si es com aquells dos tius de pasta que un li pregunta a l'altre:
Tu mujer se caso contigo por amor o por interés?
I l'altre li contesta.
Supongo que por amor, porque interés pone bien poco.

Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Estoy tan aburrido de mi mujer que me tiene al borde del suicidio.

Entonces el amigo le contesta:
- No seas tonto hombre ¡Elimínala!
- ¿Pero como?, le contesta el otro.
- Hazle el amor todo el día, si es posible 4, 5 o 6 veces diarias, hasta matarla.

Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.

Su amigo le dice:
- ¿Y cómo te fue con tu señora?

Y le contesta:
- Ahí anda la tontorrona, silbando y cantando. Ni sospecha que se va a morir...

¿Que le dice una gallina a otra gallina?
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¡¡¡¡ NECESITAMOS "APOYO" !!!!

- Hola, buenas tardes. Le llamo por el corta cesped
- Joder, pues que bien se escucha, ¿no?

GH, deixa el tequila !!

(Ell ja sap per què...)

- hijo.... por que no pones los huevos en la nevera...???

- Porque luego no puedo cerrar la puerta...

Dice mi mujer que le encanta jugar a los médicos conmigo....

... Llevo más de un año en lista de espera.

Paipa escrigué:Dice mi mujer que le encanta jugar a los médicos conmigo....

... Llevo más de un año en lista de espera.

Jeje, és bo.